А вы – Номер один для любимого человека?

В семейной терапии, как отмечал еще классик, у каждой пары такие разные проблемы и их решения. И только счастье у всех одинаковое: стать самыми близкими и значимыми друг для друга людьми. Важнее детей и родителей. Ведь детям необходимо показать пример совместной жизни в удовольствии.

В этом и есть суть родительства – научить быть счастливыми на своем примере. А родители создавали потомков не для того, чтобы навсегда оставить в родительской семье в качестве зависимых детенышей. Точно не для этого.

При этом счастье не подразумевает держаться вместе, если другой постоянно нарушает значимые для двоих установки, ценности и поведение, целостность системы. Не дорожит отношениями и другим человеком.

И хотя вариантов партнерских систем бывает множество, но практика показывает, что для гармонии в мужско-женских отношениях необходимы планы и перспективы, составленные и реализуемые мужчиной, и безраздельное принятие и понимание мужчины со стороны женщины.

Максимально перенапряжена семейная система, в которой женщина единолично выстраивает перспективы для пары (создает будущее, ставит и выполняет задачи), а мужчина в одиночку наполняет пару принятием и любовью (создает настоящее, формирует ресурс).

Тема этой статьи – следующие варианты систем:

- вообще не выстраивать планы и цельность со-бытия. Жить одним днем. Забывая, что, если завтра не существует, то нет причин ожидать, что и партнер будет завтра рядом.

- в отношениях с партнером определять, что он всегда будет номер два (или девять) после работы, родителей, детей, друзей. Но никогда самым значимым.

Почему партнер соглашается быть никем для другого? Научился быть обесцененным в родительской семье? Социально-культурные паттерны поведения? Возможно, им него есть намерение «исправить другого». В ход пойдут болезни, вынуждающие поменять приоритеты хотя бы на время, ссоры как способ «урвать целительный глоток внимания», дети как способ привязать к себе, финансовое манипулирование, паритетное обесценивание партнера как личности или сексуального партнера.

Часто над жертвой, человеком с мазохистическим типом личности, буквально «говорит и показывает» виртуальная вывеска «живу со злодеем и мучаюсь». Она давит на злодея, и потому самой жертве под её сенью так привычно упоительно. Нарциссу невыносимо быть обесцененным в отношениях. В ход идут все рычаги провокации партнера и защиты себя: компартментализация, морализация, сублимация и другие. Психопат, основная психологическая защита которого всемогущий контроль, соответственно, может «ревновать и бить, потому, что любит».

Они это делают не потому, что не осознают своего поведения, а потому, что по-другому не умеют взаимодействовать. Например, психопат почти со стопроцентной вероятностью даже не пожелает перевернуть вышеупомянутую фразу и понять, что в его логике «любить, значит бить и ревновать», и это, вообще-то, не про любовь. Ему вообще претит задача переосмысливать и работать над своими представлениями и поведением.

Крепкие долгосрочные отношения в паре это, прежде всего, от взаимодействие: умение проговаривать свои состояния и намерения, слышать другого, обсуждать происходящие и планируемые процессы.

А если отношения не складываются, то обсуждать новые условия, предлагать варианты решения. Или честно понимать чувства, видение ситуации, предложения, принимать ответственность за решения и действия. Тогда это дает понимание и удовлетворение даже в случае разрыва отношений.

Но, как показывает опыт, люди считают гуманным не проговаривать все это в открытую, а создавать условия, неприемлемые для человека, чтобы он ушел сам. Словно это ранит меньше, и словно напряжение в паре снизится. Существуют два варианта таких действий.

1. Пассивно агрессировать. Совершать непрямые некорректные действия, которые вынуждают другого к прямым активным действиям.

Что конкретно делает партнер:

• Перестает заботиться, поддерживать,
• Обещает и систематически не выполняет обещания, позволяя другому тонуть в омуте неопределенности и нестабильности,
• Выполняет обязанности, проявляет заботу или даже просто остается рядом не из любви и бескорыстно, а ожидая действий, на которые другой не готов,
• Исключает из общения совместную радость или вовсе добавляет сложностей, реализуя зависимое поведение,
• «Добирает» позитива из прошлых отношений или на стороне, обделяя совместным препровождением, вниманием, общением на тему искусства, духовных ценностей, хобби, саморазвития того, кто ожидал быть вместе «и в радости, и в горе», и в делах, и в развлечениях,
• Соматизирует (проявляет в виде болезни) психическое напряжение как способ получать или не получать, делать или не делать то, о чем с партнером нет надежды договориться,
• Верх пилотажа – вообще ничего не делает, не создает отношения, не формирует совместной перспективы, но тонко и незаметно заставляет другого быть в квази-отношениях и даже выкладываться по полной.

Чем это ему/ей выгодно: когда партнер уйдет, можно его же и обвинить в разрушении отношений. Конечно, искренне не замечая свои шаги, которые подтолкнули его к действиям.

 2. Активно агрессировать. Совершать прямые некорректные действия, которые вынуждают другого к прямым активным действиям

Что конкретно делает партнер:

• Ревнует, читает переписку с друзьями и коллегами,
• Требует выполнения обязанностей в повышенных объемах или тех, о которых никогда не договаривались и даже речи не шло,
• Привлекает внешних судей в лице родственников, друзей и коллег к осуждению партнера,
• Активно обсуждает или старательно замалчивает свое прекрасное или ужасное прошлое. Да, неотгореванное, непрожитое прошлое – это то место и время, где сейчас мыслями и отреагированием находится партнер. Это те смыслы и ценности, которые к нынешнему партнеру не имеют никакого отношения, но исходя из которых формируется нынешняя связь.
• Активно не доверяет партнеру, подчеркивает промахи и ошибки, снижая его самооценку и искажая восприятие реальности,
• Приписывает партнеру действия или бездействие, направленные на ухудшение отношений. «Читает мысли» о недовольстве, критике, желании разорвать отношения без реальных на то оснований.
• Активно требует внимания и любви, прибегая к агрессии и жестокости, крикам и ущемлению другого.

Чем это ему/ей выгодно: в ситуации недовольства партнера и, возможно, даже готовности разорвать тяжелые отношения, вынуждать его или оставаться из чувства вины и обиды, или эмоционально отреагировать, чтобы «все видели, кто тут на самом деле злодей».

Конечно, при обращении к семейной терапии из двух вариантов развития отношений: подспудного их разрушения с перекладыванием вины на другого или конструктивного диалога, – психически здоровые люди всегда выбирают открытость и уважение.

Самостоятельно распознать в своем поведении или поведении партнера манипуляции бывает очень трудно. Но ничего так не спасает отношения, как прояснить и принять реальное положение дел. Даже если спасение – это остаться достойными людьми, но не вместе.

А ведь, бывает, что сложнейшие ситуации находят удивительно легкое и быстрое решение при своевременном обращении к семейному терапевту. Когда пара выходит на новый уровень доверия и любви.