Обесценивание. Быстрый способ научиться реагировать по другому

Позволяет резко терять друзей, коллег, работу. То, что радовало и восторгало, в какой то момент доставляет резкую боль. "Не признали, не поняли, обесценили". И в ответ (а после должной тренировки уже и заранее) важно выдать еще большую порцию обесценивания. Уравновесить. Только уравновешивается внутренняя боль, о которой окружающим ничего не известно. Ведь слова - это только слова, мнение другого, на которое он имеет полное право в силу своей внутренней боли или радости. А не сделанный отчет - это сфера ответственности в том числе и руководителя, организатора всего процесса. Обесценивать - впечатляющее умение нарциссического расстройства личности и его более легких версий. На понимание, расстройство психики - это чрезмерное усиление наших естественных качеств, так что в нас есть они все, но в малой мере.

Возникает в детстве от непомерных требований со стороны значимых людей. Когда не получается 100% быть идеальным. Когда понимаешь, что постоянно стоять на цыпочках невозможно. Это момент маленькой смерти: "Теперь никогда в глазах мамы (папы, бабушки) я не буду самым лучшим и самым любимым".

Жизнь рушится в этот момент - незаметно для окружающих внутри человека с грохотом падают самолеты и крошатся Эвересты. С той самой высоты, на которую пришлось взбираться, чтобы быть ценным. Тело, возможно, именно в таких образах и проживало травму. И проживает до сих пор - это наше замечательное свойство держать в фокусе внимания нерешенные вопросы.  Главный механизм выживания. На все, что грозит опасностью, надо отреагировать быстро, неосознанно (а осознанно - это долго, цепочки нейронных реакций в разы длиннее, что грозит гибелью). Рефлексами, мгновенно. Психика тоже зафиксировалась в определенных эмоциях, действиях. В ожиданиях. Потому, кстати, с самого начала другого хочется возвысить - чтобы потом ожидаемо падать... но вместе. Слово "вместе" для меня здесь очень значимо. Оно - про глубинное желание близости, единения. На практике - только так и научили действовать: падаешь сам, роняй и товарища. Вместе падать не так больно. И это не плохо и не хорошо. Всему можно переучиться, было бы желание.

Если смотреть глобально, это естественный механизм защиты: возвысить близкого, а потом его обрушить. Чтобы осознал, насколько больно падать с такой высоты. Стиль научения через опыт. Только те люди не знают внутренней боли и высоты. Не знают, сколько сил и стараний вложено было, чтобы забраться на высоту, с которой так легко упасть.  Потому, что кто они, которые не оценили? Насколько ценны? А вот у себя мы одни, лучше и ближе нет никого. Любовь к другому начинается с любви к себе.

Возлюби другого как самого себя, и эта фраза про то, что вначале должна быть любовь к себе. Если это лишь привычный образец поведения, в таком случае вопрос решится, в работе с психологом: убрать травмирующую пластинку из психики и поискать новые стили поведения. (Слово "только" - это в стандартных сессиях с психологом месяцы и годы работы). Для меня же в этом есть еще одна глубина. У вселенной на все есть причины. Вроде кажется, что она проводит нас через страшные уроки, лишь бы мы осознали и просветлели. А потом жили счастливо.

Откуда же это счастье берётся? Вселенная (а это мы сами и мир вокруг) учит нас определенным навыкам. Вот цель развития. Мы научаемся важным навыкам на пути к осознанности. В данном случае - быть действительно классными, умными, ответственными. Мы натренировываем огромный багаж ценнейших инструментов. Вагоны навыков и знаний. Психотерапия даёт возможность заменить к ним локомотив: страх несоответствовать - на благодарность за научение, а также на умение ценить подобные качества в других людях.

Регрессолог поможет найти эти лютые страхи (это реально одни из самых разрушительных для психики травм) и раскроет все необходимые скрытые навыки. Это станет прочной базой успеха в делах и отношениях, а также позволит создавать вокруг себя среду единомышленников.

Для которых разногласия и разные ценности - лишь еще один повод узнать новое и становиться лучше уже не в одиночку.