«Перестань относится ко мне как вещи» или Как научиться видеть личность

В старо-новогодний праздник и темы бесед соответствующие. Говорили о том, как как спасти разваливающиеся отношения и почему лучше с самого начала выстраивать корректное взаимодействие. О том, что скрепляет общение. Являются ли эмоции фундаментом отношений: брака и дружбы. И что такое эти эмоции, которые хочется испытывать от отношений?

Только ли это весело проводить время? Или видеть за его делами заботу, воодушевление и поддерживать своим принятием, интересом. Но, тогда, не является ли это показателем слабости личности, которой нужна внешняя опора? Или, наоборот, позволяет с интересом раскрывать дальше, чем вам интересен этот человек в этих его делах из ваших эмоциональных состояний и разумного понимания этого контакта.

Почему мы выбираем «вещи», а не людей?

Важно сразу отстроиться от заведомо проигрышных сценариев отношений как выбора красоты или хорошего достатка. Стандартно – и в моей практике, и в научных исследованиях я все время нахожу этому подтверждение- отношения строят из этих характеристик. Это про нежелание видеть личность за большими доходами или ухоженностью (да, лишь ухоженностью, как справедливо замечают стилисты) и потому красотой.

Какая это личность, которая настолько умеет ценить блага мира и себя, что легко ими обладает – такой вопрос редко кто задает даже себе.

До таких вопросов и понимания не привычно дотягиваться при создании отношений. Не такие критерии выбора стандартно транслирует общество. А то, что звучит заезженной пластинкой во внешнем пространстве, постепенно прорастает и становится внутренним голосом и выбором. Потому именно внешние характеристики определяют выбор партнера для семьи и отношений, давайте будем честны с собой. В кабинете семейного психолога – и я этому очень рада – такая честность всегда продуктивна и позволяет выйти (порой впервые) из стандартов и шаблонов. Чтобы найти себя и того человека, с которым хочется выстроить самые лучшие и теплые отношения.

Впервые, кстати, не потому что разумности не хватает, а потому, что требует пересмотра отношения себя в себе. К своей личности, с детства «приглушенной» требованиями, ограничениями и, бывает, унижением со стороны окружающих.

Еще один важный фактор: неумение определять и выражать свои эмоции, «поломанные» на раннем, детском этапе взросления, и неумение во взаимодействии с людьми как с предметами видеть глубже: социальные и личностные аспекты.

Такие умения формируются при поэтапном здоровом взрослении: переход от предметной деятельности, этапа, который начинается с 7 лет, к социальному самоопределению в подростковом возрасте и личностному взрослению непосредственно во взрослом возрасте.

Не буду сейчас рассказывать, что все эти детские травмы прорабатываются и отношение к себе и миру меняются. Да, не за считанные минуты психика проходит этот сложнейший многолетний период. И даже не за месяц. Но страх оказаться не таким, непринятым и отвергнутым перестанет давить и глушить сразу по итогам сессии. А дальше начнется процесс переосмысления себя и мира – в новом ключе, продуктивно.

Сейчас о том, что, если выбирать людей как предметы, чему способствует нераскрытое самоотождествление посредством эмоционального контакта (это вид познавательной активности до года), через непонимание своих эмоций и неумение корректно их проживать, то выбор будет определяться лишь конкретным вещным выражением в отрыве от личностных качеств.

Цена невидимости

Что совершенно не значит, что заключенный на этих условиях парный договор останется неизменным. Через определенное время неузнанная и непризнанная личность начнет страдать и рваться к признанию в уже начавшихся отношениях. Это будет выражаться через привычные шаблоны избегающего или аддиктивного поведения: человек начнет избегать (выходить из общения, уходить в зависимости, уходить в работу или «хобби / отдых подальше от партнера») или вторгаться в личные границы, структуру уже выстроенных отношений и «причинять добро».

Да, не избегающий (которого привычно ловят за зависимостью и пытаются перевоспитывать) является приверженцем и зачинателем разрушения системы. Не он начинает пересматривать требования к системе и партнеру. В нарушение установленных рамок договора и в нарушение личных устремлений, желаний и интересов именно созависимый создает плоскости напряжения. Тот, кто оказался в одной лодке с зависимым, не разглядев его как личность, тот, кто требует от человека изменений, совершать которые зависимый изначально и не намеревался. Именно диктат требований, уговоров, советов и «настоятельных пожеланий» подталкивают избегающих к их излюбленной стратегии: употреблять, уходить в «одиночное плавание» и другие.

Анекдот.

После пятнадцати лет брака, в котором ссоры стали единственным способом диалога, супруги пришли к семейному психологу. Жена, едва начав сеанс, стала эмоционально высказывать все накопившиеся обиды и претензии. Чтобы наглядно показать решение, психолог встал, подошёл к ней, обнял и крепко поцеловал, прервав поток слов. Затем он развернулся к мужу и сказал: – Вот такую практику эмоциональной близости и поддержки вам необходимо повторять минимум трижды в неделю. Вы понимаете? Муж, сохраняя полное спокойствие, кивнул и ответил деловым тоном: – Вполне, доктор. По понедельникам и средам я смогу обеспечить её визит к вам. А на пятницу, к сожалению, у меня уже есть другие планы.

Продолжение, если бы такой анекдот действительно мог произойти в кабинете психолога (ведь даже провокативные психологи, согласно этическому Кодексу, не имеют права на отношения с клиентами): – Вот он, корень проблемы. Ваш супруг готов организовать всё, кроме собственного участия. Быть с вами во всем, но не быть по-настоящему. Вы это видите?

Сейчас речь не о том, как справиться с зависимостью близкого. Не о практических советах. А о подоплеке всех видов зависимости – про цельность отношений. Именно такой поход и позволяет увидеть проблему в целом и приступить к ее решению.

Речь о том, что это постоянная ежедневная работа: выстраивать отношения из уважения, принятия другого и выражать это в определенных действиях и словах. Частичная, например, «Хочу просто быть веселой с этим человеком», – не работает. Коучинг и миллионы клиентских случаев показывают – это лишь одна сфера жизни из 12 и даже не целиком, а кусочек. На таком «разнообразии» полноценного счастья не построишь. Ведь любовь и принятие не могут быть заданы частично (дом не может быть лишь фасадом). Или, как в известном анекдоте, – раз и навсегда, чтобы больше никогда не подтверждать.

Анекдот.

Приходит семейная пара к психотерапевту. Психотерапевт спрашивает жену: – Ну, и в чём проблема?

Жена: – Он меня не любит! Муж (с недоумением): – Да люблю я её!

Жена (со слезами): – Он мне этого никогда не говорит!

Муж (разводя руками): – Ну как не говорю? Я сказал об этом, когда мы женились сорок лет назад. И пока ничего не изменилось. Зачем повторять?

Как говорит Эмоционально-фокусированная терапия

Да, может возникнуть резонный вопрос: неужели уровень самооценки другого настолько низок, что партнеру все время необходимо его поддерживать. Речь и об этом, и не об этом одновременно. Например, один из ведущих методов, применяемых в семейной терапии - эмоционально-фокусированной терапии (EFT), состоит в том, чтобы все время выявлять рациональные причины эмоциональных состояний партнера и находить их решение, поддерживая партнера, оставаясь эмоционально включенным. А это подразумевает отражение своим состоянием принятия партнера даже в гневе, страхе и обиде.

Рассмотрим ситуацию, где жена постоянно критикует мужа за работу, а муж в ответ отстраняется. В EFT работа будет идти не по поводу ссор, а вглубь эмоций.

Эмоции в данном методе являются ключом к изменениям. Именно изменение эмоциональных реакций меняет всю систему отношений. Одновременно с этим фокус терапии направлен на перевод обвинений в просьбы о привязанности. Конфликт переформулируется: не «Ты меня игнорируешь», а «Мне очень нужна твоя поддержка, чтобы чувствовать связь с тобой».

Безопасность тоже формируется как основа отношений. Сама терапия создает безопасное пространство, где можно выразить уязвимость без страха, в присутствии поддерживающего терапевта её раскрывать и научаться не ранить другого в его уязвимости.

Это создает почву для поддержки, а не для защиты. И это великое искусство – быть живым зеркалом для другого, в котором он видит себя, а не проваливается в пустоту. В котором видит не криво, а с теплым светом понимания.

Мы и есть такие зеркала друг для друга.

Смотримся же мы в стекло, чтобы понять, как выглядим со стороны. Другой человек, именно близкий, становится таким же, но живым и самым важным зеркалом. И если оно не отражает ничего, молчит, отворачивается, прячется за своей самодостаточностью, оно становится хуже кривого. Оно лжет. Лжет молчанием, отсутствием отклика, верой в то, что «все и так понятно».

«Догадайся сама» – фраза из известной песни о скромности и фраза-разрушитель. Это способ растворить контакт в тишине, а доверие в догадках. И самая острая грань этого, когда в пустом зеркале человек перестает узнавать себя и свою ценность. Он будто исчезает. Но об этой разрушительной стратегии детально речь пойдет в следующий статье.

Возможно, кажется, что где-то на социальной вершине, на своем Олимпе, люди существуют вне этих законов. Что им удается вечно пребывать в собранности и фокусировке на своих «плюс-состояниях», в позитиве, конструктиве, активности и далее по списку. Однако и они, как показывает опыт, состоят в самых теплых и принимающих отношениях. Потому что даже богам, если верить мифам, было одиноко без отражения в глазах другого. Без людей.

Но как тогда быть? Решением становится смелость показать свое отражение первым. Сказать: «Я вижу тебя. Ты для меня важен вот этим и вот этим». Не оценкой, а я-сообщением, как лучом света: «Меня восхищает твой подход», «Мне дорог твой интерес к этому».

Это и есть та самая актуализация контакта, которая происходит не раз в сорок лет, а постоянно. Энергия внимания, посланная в другого, возвращается ростом близости. И зеркало из холодного стекла становится теплым и живым. Тем самым, в котором хочется отражаться вновь и вновь.

 Всегда готова помочь вам в поиске ваших самых теплых и душевных отношений. С заботой о вас, ваша Катерина Карлыханова, клинический психолог, психосоматолог, семейный психолог.